Premios "Blog de oro"

La exquisita Bastet, desde su blog "EL ESPEJO" tiene a bien hacerme el honor de obsequiarme con su distinción en sus premios "Blog de oro", cosa que le agradezco infinitamente por que no solo supone un reconocimiento a la labor que mas o menos modesta y humildemente puede desarrollar este mi blog, sino porque me da la excusa para hacer lo propio y aprovechar la ocasión para expresar mi agradecimiento, cariño y admiración a algunos de los blogs que sigo con habitualidad.

.

Las normas del premio me obligan a lo siguiente:

.

-Exhibir la imagen del premio "Blog de oro".

.

-Enlazar al blog que me lo concedió.

.

-Premiar a 15 blogs y avisarles.

.

Cumplimentamos los tramites y paso a premiar (y recomendaros) 15 blogs tan interesantes como estimulantes que visito con asiduidad y que creo que deberíais incluir en vuestro GoogleReader para hacer lo propio:

.

-Bitter Conch: ágil diseccionadora de las relaciones personales, lujo de amiga, reflexionadora urbana y reina de la noche cuando ella quiere.

.

-El planeta invisible: ve lo que no vemos, nos recuerda lo que olvidamos, nos deleita con lo que fotografía.

.

-Embam: desde su bosque atalaya privilegiada, Azpeitia nos regala recuerdos, recreaciones y reflexiones, envueltos en poesía y con el sabor de lo honesto y sincero.

.

-Gris: poesía en directo, desde una insultante genialidad, un talento desbocado.

.

-La cárcel de papel: toda la actualidad del mundo de las viñetas, exhaustiva y con criterio.

.

-Linkita: pelirroja, pecosa, muleña, excelente dibujante, diseñadora con un estilo fresco y atractivo, creadora de un mundo delicioso.

.

-Me la suda si me lees: toda una declaración de principios, toda una recopilación de realidades paralelas, todo un derroche de ingenio.

.

-Mi bancalico: hay otra Murcia, y nos llega desde los ojos del gran Tigretón.

.

-Poeta Carlos Gargallo: la poesía esta ahí para todo el que quiera verla, en lo cotidiano, en lo sutil, en lo inadvertido.

.

-Ramón Monedero: cine, cine, cine y mil veces cine. La irreflexión mas acertada, el dato mas desconocido, la película más escondida... nada escapa a la mirada escrutadora y locamente enamorada de las 24 mentiras por segundo.

.

-Sometimes.. strangers in the night: futura reina de la oficina judicial, SIE (Sometimes inviting eyes) no sucumbe a legajos, temarios y articulados para desgranar lucidas reflexiones sobre la vida.

.

-The Big Picture: la realidad a veces no cabe en una pequeña fotografía, necesitamos un tamaño descomunal para recogerla, disfrutarla y asimilarla.

.

-Un blog y punto: Athena, diosa de la sabiduría, nos traslada a un mundo en el que el saber y lo elevado se alían con lo prosaico y lo cotidiano.

.

-Uno de los nuestros: fotografía, pintura... enlazados o separados los artistas usan esas artes para trasladarnos a sus obsesiones, sus visiones del mundo y de la realidad.

.

-Wunderkammer: si Internet es un gabinete de curiosidades nada mejor que Wunderk para recopilar todo aquello que merece la pena ser resguardado del paso del tiempo.

.

Ya estáis tardando en visitarlos y haceros asiduos.

Confidential Hollywood: poster de "Sherlock Holmes" con Robert Downey jr.

Ya apareció por aquí hace poco la primera foto del rodaje, pero ahora que tenemos el poster a la vista cambia todo lo que teníamos pensado acerca del legendario personaje de Sir Arthur Conan Doyle.

.

Pipa recta, perilla, gafas de sol, sombrero negro como ala de cuervo y de ala ancha (el sombrero, no el cuervo).

.

Tal es la visión que de Sherlock Homes tiene el director Guy Ritchie ("Lock & stock", "Cerdos & diamantes", "Revolver", "Rockanrolla"...) y que llegara a nuestras pantallas estas Navidades.

.

Cortesia de "CONFIDENTIAL HOLLYWOOD".

Quisparate: El consuelo del mejor amigo del hombre

Tenia que llegar el día en que lo inventaran.

.

Se acabaron esos restregones que te da Bobby en la pernera cuando llegan "esos días" en que esta especialmente cariñoso.

.

Ahora solo falta que este estoico e imperturbable cocker sea del agrado de tu cánido favorito, a ver si después de todo va a resultar que no es su tipo.

.

Cortesía de "QUISPARATE".

Hamburguesas irresistibles

¿Quien dijo que eran comida basura?

.

No se me ocurre manjar mas delicioso y sensual despues de ver este anuncio.

Trabajar el finde

¿Te ha tocado trabajar este fin de semana? ¿Te han dejado sólo en el despacho? Pues ¡aprovecha!
.
El fulano de este video no ha tenido mejor ocurrencia para sobrellevar los rigores laborales sabatinos que montar un circuito de Fórmula 1 a lo largo de la oficina para recorrerlo con su cochecito a radiocontrol... guiado desde su teléfono de pantalla táctil (y dotado de acelerómetro) de última generación.
.
El video es divertido, pero lo bueno llega a mitad... ¿y si alguien decide que eso de dirigir el coche a distancia desde el móvil puede tener otras aplicaciones más, digamos, deportivo-profesionales?
.
Una proeza digna de James Bond.. vamos, tan digna que el propio 007 condujo en "El mañana nunca muere" un BMW desde el asiento de atrás gracias a su móvil, como podéis disfrutar en este remix de escenas clásicas bondianas sobre cuatro ruedas (y sobre dos, que también aparece mi querida Cruiser) con un tema mítico de fondo, el "Backseat driver" de David Arnold.

Jennifer Anniston busca donante de esperma

Ese anuncio bastaria de por si para generar larguisimas colas.

.

Me refiero a hileras de hombres uno detras de otro, malpensados. La cuestion es que la conocida actriz ha decidido proclamar que tendra un hijo de la manera que sea, aunque ello implique recurrir a la fecundacion in vitro, harta como esta de desengaños amorosos pero "sinencambio" dispuesta a ser madre antes que el reloj biologico indique que el arroz caldoso al final va a ser arroz con costra.

.

Y que quereis que os diga, a mi me da mucha pena que una mujer que probablemente no sea la peor compañera que puede echarse un hombre no haya tenido la suficiente suerte como para dar con alguien con el que compartir un proyecto de vida tan importante como es un hijo.

.

Lo cierto es que a nuestro alrededor se incrementa notablemente el numero de hombres y mujeres que van alcanzando una edad que podriamos denominar, tienen interes en forjarse una vida compartida con alguien amado y que les ame... pero por las circunstancias que sean no logran encontrarlo.

.

Y candidatos (y candidatas) hay, vaya si los hay.

.

El caso de Jennifer Aniston puede ser paradigmatico... es guapa, es rica, parece inteligente y simpatica, seguro que tambien es educada y no sorbe la sopa ni bebe el cafe con la cucharilla dentro (dedicado al KaunseLord Prandez), tiene pinta de al menos una vez al dia pasar por la ducha (le haga falta o no) y de tolerar retrasos de 5 minutos sin decirte despues que borres su numero de tu movil y no vuelvas a dirigirle la palabra (si, queridos lectores, eso es real, no me lo he imaginado, y lo que es peor, no me lo han contado).

.

Entonces ¿porque alguien asi no puede encontrar una pareja estable con quien tener un hijo? ¿No hay hombres de una edad parecida a la suya, de cierto atractivo fisico, con una vida mas o menos acomodada, un nivel de formacion similar, unos intereses semejantes en la vida... incluso con el que puede haber ese "chispazo" de "quimica" que hace luego que toda la "fisica" resulte mas divertida?

.

Miremos a nuestor alrededor, ¿cuantas "jennifers" conocemos? Y no me refiero a la del piercing en la comisura del labio, ojos pintados a lo Nefertiti, que masca chicle con la boca abierta, viste chandal y complementos de oro mientras habla por el movil con su novio que viene a recogerla en un Hyunday Coupe tuneao, como buen joven nacional, para irse a brincar a las catedrales del tecno.

.

Y ¿Cuantos "anistons" conocemos? Llegados a estas alturas seguro que os ha venido a la cabeza mas de una/o y mas de dos... quiza mientras estas leyendo esto piensas "pues yo misma/o" y te ocnsueles diciendote que si la Jennifer Aniston no ha encontrado a su media naranja, la tuya seguro que esta ya mas que exprimida por ahi.

.

Pues no, queridos lechones. Vuestro Tarzan, vuestra Jane, estan por ahi fuera buscandoos con practicamente la misma desolacion y abatimiento que vosotros, con la misma frustracion y el mismo desengaño... pero con la misma ilusion y las mismas ganas de enamorarse, compartir un trayecto sin angustiarse por el destino aunque expectantes por la direccion. Pero tienen el mismo miedo que tu, el miedo al fracaso.

.

Y equivocarse no es malo, en absoluto.

.

La primera vez que te lanzas a andar no la recuerdas, pero los primeros porrazos no te impidieron continuar hasta llevarte a donde estas ahora. Quiza si recuerdes cuando empezaste a montar en bicicleta. Esas caidas si te dolieron de manera consciente, pero aunque ahora lleves años sin subirte a una sabes que la niñez y la adolescencia sin bicicleta habrian sido aburridisimas.

.

Te dieron calabazas en el colegio, en el instituto y quiza hasta en la Universidad... y mas alla. Por no hablar de los compañeros de trabajo y esas risas en el cuarto de las fotocopiadoras o aquella cena de empresa en Navidad. Y por algun lado llevas esos cardenales, pero cuando recuerdas las tonterias que hacias por aquella compañera de pupitre en EGB o como la de la clase de Ciencias en BUP pasaba de ti, con todo lo que te molaba... sufriste, mamon (siempre deteste a los Hombres G, pero mira, al menos han servido para esto) pero no te encerraste en el cascaron. Ahi sigues, luchando.

.

El amigo de tu hermano mayor te molaba mogollon, y ademas tenia moto y todo, pero jugo contigo y luego te sentiste fatal, como si se hubieran aprovechado de ti. No se lo contaste a tus amigas, mientras apretabais la carpeta forrada gracias a la Super-Pop te inventaste la noche que os enrrollasteis en la zona oscura de la disco, porque contar la verdad te habria hecho sentirte humillada. Y en la Facultad estuvo aquel profesor, ese que tenia una media sonrisa como Bruce Willis que te ponia fatal, pero no querias llegar a mas en vuestros encuentros furtivos porque el estaba casado. Unos años mas tarde lo viste paseando un crio junto con una antigua compañera de clase. Suspiraste aliviada.

.

Y seguis (seguimos) buscandoos (buscandonos) en la noche y el dia, asustados y temerosos, con ilusion y desencanto, pensando no en bajar el liston o dejarlo en casa, sino a veces en salir blandiendolo y darle algun golpe en la cabeza a alguien.

.

A veces encuentras a alguien que te provoca un chispazo pequeño, breve, no te atreves a que llegue a mas por si vuelve a quedarse en una nada evaporada en el vacio. Pero bromeas "anda, calla, ¿pues no que le miro y me pongo a pensar en la distribucion de las mesas?" [(c) Tigreton]... y en el fondo no te lo quieres ni creer por si vuelve a fracasar.

.

¿Y que si no sale bien? ¿Has pasado mucho tiempo de baja por ese mal de desamores? ¿Te trataron con cortisona o con nolotil en vena? ¿Sigues teniendo sesiones de rehabillitacion? El desamor duele (MUCHO) pero no mata.

.

Es la vacuna, ese bichito atontolinao que te meten para que los chulopiscinas de los globulos blancos le puedan, le den lo suyo y lo de un ingles y cuando alguna vez entre de nuevo un pariente en plan primo de Zumosol le puedan parar los pies antes de que te cause un estropicio de los buenos y te deje en cama un finde (y tenias entradas para ver al Barça/concierto de Monica Naranjo, tachese lo que no proceda).

.

Equivocate. Arriesgate. Date un capon mas, total, el chichon ya tiene callo y la cicatriz del pecho ya no se puede romper por mas sitios. Mas daño del que ya llevas no te va a hacer.

.

Porque... ¿y si esta vez aciertas? Vale, igual esta no... pero ¿y si es la siguiente?

.

Nunca nos tocan los Euromillones... pero seguimos echando. Juega. Te mereces el premio.

El Señor del Mal

AVISO: El siguiente texto no es original mio, lo he extraido del imprescindible blog "ME LA SUDA SI ME LEES" y su inclusion en el mismo, al parecer con origen en Tuenti (que eso si que es un invento del maligno) se la debemos al sencillamente genial ZURDO. Es un texto largo... pero creedme, hace siglos que no leeis nada tan desternillante. Disfrutadlo, simples mortales... o mi colera caera sobre vosotros de maneras que no podeis ni imaginar.

.

La carrera de Señor del Mal® parece una buena elección para jóvenes inquietos. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Lamentablemente no existe apenas literatura sobre el tema, lo que conlleva que tanto los Señores Bárbaros como los Científicos Locos cometan una y otra vez los mismos errores básicos. Tanto si te gusta el rol como si lo único que deseas es dominar el mundo/universo, ten siempre presente estos útiles consejos.

Del Señor del Mal


Todo Lord Oscuro que se precie debe considerar seriamente su actitud como tal. Muchas veces se tiende a confundir la forma, el estilo, con la eficacia. Lo primero es importante pero ser práctico supone la diferencia entre éxito y fracaso.

1. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres para sorprender a mis enemigos. Sin duda esperarán enfrentarse a alguien vestido de negro y con aspecto siniestro.

2. No tendré problemas en disparar a mis enemigos. Ellos lo harían conmigo.

3. Por la misma razón siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento y fácilmente desenfundables.

4. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarlo. La profesionalidad lo es todo.

5. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”. Realmente sólo quiero acabar con él/ella.

6. No me transformaré en una serpiente u otro animal, nunca ayuda y el vestuario sufre.

7. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

8. Tendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimine parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).

9. Después de raptar a la bella princesa nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil, no con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

10. Estaré seguro de mi superioridad, por lo que no sentiré ninguna necesidad de probarla abandonando pistas en forma de acertijos o dejando vivos a mis enemigos más débiles para demostrarles que no suponen una amenaza.

11. No tendré un hijo. Aunque su irrisorio intento de usurpar mi poder falle fácilmente, podría ser una distracción fatal en un momento crucial.

12. No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto héroe haría que traicionase a su propio padre.

13. A pesar de su probado efecto anti-estrés, no caeré en las carcajadas típicas de los demás maníacos. Cuando estás en ellas es fácil no darse cuenta de desarrollos inesperados que un individuo más atento podría percibir.

14. No importa lo mucho que me tiente la posibilidad de lograr un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía de mayor tamaño que mi cabeza.

15. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión puedan ser, probablemente habrá alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarme. Por tanto, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

16. Si debo entrar en batalla no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército. Ya le encontraré entre los muertos o prisioneros.

17. Perdonaré la vida de alguien que me la salvara alguna vez en el pasado. Es razonable, ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta sólo vale una vez. Si quieren que les perdone de nuevo será mejor que me la vuelvan a salvar.

18. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

19. Si es necesario huir nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una frase. Si huyo es por algo.

20. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. Después eliminaré al psiquiatra.

21. No usaré ningún plan cuyo paso final sea tan complicado como… “alinear las 12 piedras del poder en el altar sagrado, activando el medallón en el momento del eclipse total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

De los Subordinados


Un Señor del Mal es tanto más inteligente cuanto mejores hombres de confianza tenga.

22. Procuraré tener consejeros y escucharé sus consejos de vez en cuando.

23. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de llevarse a cabo.

24. Mi consejero de 5 años también será requerido para descifrar cualquier código que piense utilizar. Si lo descifrara, será descartado. Lo mismo para las contraseñas.

25. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de forma que mi consejero de 5 años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de la mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.

26. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué lo arriesgas todo en un plan tan loco?” No seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

27. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer solo un hombre?”. Responderé: “Esto”, y mataré al consejero.

28. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo, es mi hombre de confianza.

29. Me aseguraré de saber quién es el responsable de cada cosa en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré, “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

30. No ignoraré al mensajero que se tambalea exhausto y evidentemente inquieto hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo hayan terminado. Podría ser realmente importante.

31. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

32. Contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por dinero. Aquellos que lo hacen por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

33. No exigiré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. Del mismo modo, los trajes de cuero negro serán reservados para las ocasiones formales.

34. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

35. Si decido probar la lealtad de un teniente para ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada por si la respuesta es no.

36. Si sufro algún ataque temporal de locura y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré cordura suficiente como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

De las Legiones del Terror


Serán ellos y no el Señor del Mal los encargados del trabajo sucio. Son mis chicos.

37. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

38. Contrataré a un diseñador con talento que creará uniformes originales para mis Legiones del Terror. Nada de usar baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos o salvajes hordas mongolas. Todos ellos fueron derrotados, y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

39. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas en su uso los fines de semana. De esta forma, aunque los héroes consigan neutralizar mi generador de potencia y/o dejar inútiles las armas de energía, mis hordas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

40. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

41. No les diré a mis Legiones del Terror “¡Debe ser capturado vivo!”. La orden será más bien “Debéis intentar cogerlo vivo si es razonablemente práctico”.

42. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe todos a la vez, en lugar de esperar pacientemente mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

43. Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando soldados de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

44. Si un equipo de búsqueda y eliminación falla miserablemente en su misión, no los regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión. Serán convenientemente reciclados.

45. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

46. No importa cuantos fallos tengan nuestros sistemas de seguridad, mis guardias serán entrenados para tratar cualquier defecto de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. Aunque el despliegue de armamento pesado no será obligatorio, estará permitido.

47. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos lo harán en grupos de al menos dos. Serán entrenados de forma que si uno desaparece misteriosamente el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar como un imbécil.

48. Cuando estén arrestando a los prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

De la fortaleza inexpugnable


Para lanzarse a la conquista del mundo/universo es preciso contar con una adecuada base de operaciones. Es el nido del águila.

49. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, totalmente incompatible con los estándares actuales.

50. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45 MB.

51. Todos los sistemas críticos tendrán paneles y baterías redundantes.

52. No diseñaré mi Sala de Control de modo que las estaciones de trabajo se sitúen frente o de espaldas a la puerta.

53. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. Se revisarán y limpiarán periódicamente para evitar enfermedades infecciosas y/o emanación intencionada de gases.

54. Si la fortaleza es de segunda mano contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que la examine y me informe de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. Posteriormente los utilizaré como almacén o abriré al público y me construiré una nueva ruta de escape.

55. Diseñaré o modificaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse.

56. Las celdas de mis calabozos estarán talladas en roca viva o fabricadas de una pieza. Así mismo, su mobiliario también será tallado en piedra o fijado al suelo y pared mediante hormigón reforzado. No existirán superficies reflectantes o cualquier otro dispositivo que pueda ser desmontado. Las cámaras de seguridad y otros sistemas de control interno son prescindibles.

57. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas, de modo que si un prisionero enferma y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, éste llame al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

58. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel de control desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

59. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si lo es, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

60. Si debo tener un sistema informático con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo mostrados tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

61. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que presione una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

62. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo utilizados, y NUNCA construiré pasarelas sobre ellos.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores, y serán mantenidos siempre calientes, sin contrasentidos como esas llamas que recorren los túneles accesibles a intervalos predecibles.

De la tecnología


¿Qué sería de un Señor del Mal sin sus artefactos mega-apocalípticos? Son mis juguetes.

64. El artefacto fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación Más Allá del Río de Fuego, guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

65. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme no enviaré todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a capturar cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.

66. Después de capturar el superarma del héroe no diré a mis tropas que nos dejen solos, y tampoco bajaré la guardia aunque crea que quien la posee es invencible. Después de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

67. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

68. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad, de modo que si el control queda roto no venga inmediatamente a vengarse de mí.

69. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

70. Nunca construiré solo un modelo de maquinaria importante.

71. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

72. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si es absolutamente imprescindible lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justo cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

73. Cuando mi poder esté asegurado destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

74. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturada leeré cuidadosamente el manual de usuario.

75. Me aseguraré que mi “dispositivo del día del juicio final” está debidamente preparado y apuntado.

76. Si mi “dispositivo del juicio final” tiene marcha atrás, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.

De los héroes y otros inconvenientes


Porque siempre hay alguien que no está de acuerdo con mi idea de ser Señor del Mal…

77. Mi noble familiar o allegado cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

78. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, lo mataré mientras sea un jovenzuelo, no esperaré a que madure.

79. Todos los magos despistados, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

80. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mis dominios los vigilaré cuidadosamente. Si descubro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra su voluntad y se pasan el tiempo discutiendo (excepto cuando están salvándose mutuamente la vida, momento en el que hay insinuaciones de tensión sexual), ordenaré inmediatamente su ejecución.

81. Todos los enemigos asesinados serán quemados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo: nunca serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta que se haya cumplido lo anterior.

82. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados o subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

83. Todas las niñeras serán expulsadas del reino y todos los bebés serán llevados a hospitales estatales. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

84. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

85. Si decido llevar a cabo la doble ejecución del héroe y de un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en morir.

86. El héroe no tendrá derecho a un último beso, un último cigarrillo o cualquier otra forma de última voluntad.

87. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

88. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono no le desafiaré. Le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

89. Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar contra él e intentar tirarlo. Tampoco lucharé al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas ni sobre un río de lava).

90. Si estoy luchando contra el héroe encima de una plataforma móvil, lo he desarmado, estoy a punto de matarlo y veo que se tira al suelo, yo me tiraré también en lugar de mirar lo que ha visto.

91. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente inestable.

92. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y a desafiarme usaré un arma normal, no mi imparable superarma.

93. No interrogaré a mis enemigos en el centro de mi poder: Un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

94. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga, “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” Yo diré “NO” y le dispararé. Pensándolo mejor... le dispararé y entonces diré “NO”.

95. Cuando capture al héroe me aseguraré de apresar también a su perro, mono, hurón, jerbo o cualquier otro animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. Posteriormente lo serviré asado como recompensa a los responsables de su captura.

96. No aceptaré dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que venzan.

97. Si la bella princesa que he capturado dice “¡Nunca me casaré contigo! ¡Nunca! ¿Me escuchas? ¡NUNCA!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.

98. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico, y que traicionaría gustosamente a sus compañeros si le dejara participar en mis planes.

99. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes me quedaré con la única llave en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
100. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

Diez años del horror, diez años de vergüenza

Hoy hace justo diez años del momento en que la OTAN le echó a la cosa los cojones que le faltaron a la Unión Europea.
.
La antigua Yugoslavia se desmoronaba entre fuego y sangre, el infierno se desataba en el corazón de Europa y el viejo continente aplicaba los habituales paños calientes a la guerra civil mientras los cadáveres se enfriaban entre barro y cascotes. La ONU, como siempre, se la cogía con papel de fumar y mientras las portadas de los diarios nos traían entregas incesantes de miradas desvergonzadas a la barbarie balcánica.
.
La OTAN estaba dirigida por Javier Solana, hábil intrigante con cara de no haber roto un plato jamás, y que curiosamente una década antes pedía desde el PSOE que la gente votase NO a la OTAN... nunca sabremos si como irónica estrategia o desde el convencimiento ideológico más honesto, para acabar de Secretario General de dicha organización.
.
Las fuentes divergen al fijar el número de víctimas civiles de los bombardeos aliados sobre aquellas tierras entre 500 y 2.500 víctimas... repito VÍCTIMAS CIVILES. A pesar de la precisión quirúrgica que pretendían los aviones de la OTAN muchos objetivos eran de naturaleza civil (refinerías, oleoductos, puertos, puentes, vías principales de comunicación...) y los núcleos de población acogían por igual a víctimas y verdugos.
.
Ya comenté en su día mis tristes recuerdos del incendio de la Bibioteca de Sarajevo al hilo de las revueltas en Kosovo cuando se declaró independiente, también con motivo del fallecimiento de Pavarotti glosé aquella canción de U2, "Miss Sarajevo", una forma más de que aquel horror no quedase en el olvido y que las generaciones para las que aquello queda tan lejano como para nosotros Vietnam al menos en la música puedan encontrar referentes sobre el pasado para no repetir sus errores.
.
Finalmente, tras años de lucha prácticamente casa por casa las hostilidades cesaron y se pudo detener aquella sangría. Hoy día la cicatriz aún supura, el penúltimo efecto colateral (mañana habrá otro, pasado otro...) lo tenemos en Kosovo y el asunto de nuestro taurino-musístico envite de retirada a toro pasado y sin avisar a nuestros compañeros de cuadrilla, un año después de que dicha provincia declarase unilateralmente su independencia.
.
Tradicionalmente se ha denominado a aquellas tierras "el polvorín de Europa", por su complicada mezcla de étnias, nacionalidades, religiones, tradiciones y rencores y su capacidad de provocar la desestabilización de todo el Viejo Continente. Aquello nunca termina, pero no está de más recordar el día en que tuvo que ser la fuerza de las armas la que se vió obligada a intervenir donde la fuerza de la razón se retiraba a deliberar y hacer brindis al sol.
.
Siempre se critica el imperialismo yanqui... pero de nuevo tuvieron que venir los jóvenes de aquel país a comprometer su futuro y dejarse la vida aquí, en este caso no en las playas de Omaha sino en las colinas de Sarajevo, para que otros tuviesen libertad y paz.
.
Quiero dedicar esta entrada a mi "oniisan" Mariano, "partner in crime" en nuestros "Black Cofees", amante del saber y hombre renacentista, rendido servidor de Lady Marian y una de las últimas esperanzas de que las generaciones venideras aprendan Historia mientras se entretienen y se divierten si un día decide ponerse manos a la obra y escribir el que será sin duda el mejor libro de Historia jamás concebido. Querido Unagi-san, la guerra y el pasado nos emocionan y fascinan porque sabemos que sus horrores serían evitables si nos sentásemos a hablar en lugar de ponernos de pie y gritarnos sin escucharnos.

Kill Bill I & II en un minuto, en una toma... y con los titulos de credito

¿Te perdiste "Kill Bill" (volúmenes I y II)?

.

No problemo. Gracias a los chicos de la Sociedad de Cine de la Universidad de York, gente deliciosamente aburrida, con una camara a la mano y conminó a YouTube (y gracias al Consejero Satanásico Romera, que es el rey cuando se trata de ser conciso), ya no hace falta que paséis nosecuantas horas ante la pantalla tragándoos los pastiches tarantinianos.

.

¿Tenéis un minuto? Porque si tenéis DOS minutos, por el mismo precio podéis ver también "Forrest Gump" (en otro minuto).

.

Para que luego digan que ir al cine es perder el tiempo. Aunque si un minuto os sigue pareciendo mucho... aquí está "Titanic" en 5 segundos... incluyendo los títulos de crédito!!! Y como veo que le vais cogiendo el tranquillo... pues en lugar de hacer un supermaraton como el que disfrute el año pasado viendo las ediciones especiales de la Trilogía de "El Señor de los Anillos" (13:30 horas) podéis ver las tres pelis... si, exacto, en 5 segundos cada una.

equis ka ce de

Traducción de las viñetas:

.

"Estoy totalmente por las energías renovables, pero esas turbinas me acojonan. Me recuerdan a "La guerra de los mundos" o los libros de los Tripodes" (nota: trilogía de ciencia ficción sobre maquinas alienigenas que llegan a la tierra para someternos).

.

"Son enervantes".

.

"No puedo evitar pensar que en cualquier momento..."

.

"Oh, no"

.

"Al Gore, nos has condenado a todos"

.

"¡Vienen hacia aquí!"

.

"¡Corre!"

.

"¿Y ahora que?"

.

"Alguien tiene que detenerlos"

.

"¿Pero quien seria capaz de...?"

.

"Haceos a un lado"

.

Bajo esas siglas se esconde XKCD, uno de los blogs mas ingeniosos, deliciosos, frescos, inteligentes, cómplices y sencillos de los que pululan por Internet, obra de Randall Munroe, un fisico que entre otras cosas ha trabajado en la NASA.

.

Bien es cierto que en ocasiones, la mezclar por igual guiños a la subcultura popular con otros a la reflexión sobre la vida y la sociedad moderna o a la ciencia mas avanzada hay que poner de parte del lector un poquito de fondo de armario de conocimientos interculturales e interdisciplinares, pero bueno, no todo va a ser sandwich mixto en el almuerzo, a veces hay que tirarle también al confit de oca.

.

En la viñeta que os presento hoy, animándoos además a que visitéis con regularidad esta pagina (se actualiza los lunes, miércoles y viernes) veréis homenajes a H.G. Wells, Spielberg, el cambio climático, un premio Nobel y la guinda final... el Caballero de la Triste Figura.

.

XKCD se define a si mismo como un comic web de romance, sarcasmo, matemáticas y lenguaje. Incluye el siguiente aviso:  Este comic ocasionalmente contiene lenguaje rudo (que no es aconsejable para niños), humor inusual (que no es recomendable para adultos) y matemáticas avanzadas (que no es adecuado para gente de letras). No debéis perder de vista esta pagina, y si no domináis el ingles hay una versión en español, no totalmente actualizada pero menos da una piedra.

El blog que te dije: "Respuestas" desde Bitter Conch

Mi Conch es es apasionada, impredecible, con un par y una lengua venenosa. Torpe, descuidada, perezosa, algo hedonista y tremendamente egocéntrica. Muy murcianica por el día y por la noche. Ni analiza, ni se pica. Con mucho rollo, más cara que espalda y un estómago sin fondo. Y verde, verde que te quiero verde.

.

No lo digo yo, lo dice ella misma en su autodescripcion de su propio blog, Bitter Conch.

.

La tenemos este finde de karma rarete y ante la perspectiva de una proxima asistencia a un convite nupcial en el papel estelar de LA SOLTERA no ha podido evitar colocar en la entrada de hoy de su blog una divertidisima y acertada retahila de respuestas ante la pregunta "¿Y porque estas soltera?".

.

Por mi parte no he podido evitar añadirle unas cuantas en mi comentario, y como suelo hacer en uno d emis multiples blogs (y van...), en concreto en el titulado "EL BLOG QUE TE DIJE", recojo aqui mi comentario en el blog de mi querida Conch y aprovecho para recomendaros la visita a su magnifica bitacora.

.

-Pq el genero masculino no se merecen que solo uno tenga el privilegio de gozar de mi exclusividad (generosa).
.
-Pq se me enamoran y al final tengo que dejarles (honesta).
.
-Pq si no lo estuviera no podríamos liarnos luego tu y yo sin que me remordiera la conciencia (self-Pepito Grillo)
.
-Pq todavía no he encontrado al que me mueva el piso (esto se dice mucho en Argentina).
.
-Pq me pillas como a la Sociedad de Naciones en los años 20, en periodo de entreguerras (saliendo de una y preparándote para entrar en otra en cualquier momento).
.
-Pq es la única forma de saber que los pelos que te encuentras en la cama son solo tuyos (práctica).
.
-Pq follo menos, pero lo cojo con mas ganas (esto en Argentina tb da mucha risa por la acepción de "ashá" del verbo "coger").
.
-Pq ya no tengo edad de tener "novios" (cronológicamente consecuente).
.
-No lo estoy, Paco, cariño te tengo dicho que bebes mucho cuando vamos de boda (resignada... pero contenta, al menos te ha tirado a ti los tejos, que eres su propia esposa, y no a la prima Loli de Pliego, que ha venido de rojo y con un escote que demuestra que las tetas son suyas, vamos, que las ha pagado de su dinero, como no podía ser de otra manera, que fue siempre muy pájara la prima Loli).
.
Nota del autor: la mayoría son intercambiables y tb las podemos decir nosotros, ojo.

.

Cortesia de "EL BLOG QUE TE DIJE".

Satanases del Segura: Cena con sorpresa

"¿Que sorpresa?" preguntaba con miedo Kate Capshaw en "Indiana Jones y el Templo maldito" tras un anuncio como el que sirve de titulo a esta entrada. Y la sorpresa era que de la serpiente salían cucarachas de a palmo vivas, correteando por encima de la mesa.

.

No siempre las cenas con sorpresa son tan desagradables, y eso es lo que nos ha pasado esta noche. La improvisación es lo que tiene.

.

Javi había quedado a cenar con Nico Fantino, se suma el Romera que nos hacía la merced de visitarnos bajando de sus territorios montaraces, y aunque yo ya me había hecho a la idea de que pasaría la noche en casa a reposar tres raciones de la deliciosa lasagna de Rocío, señora de Piquillo, pues al final nos hemos liado y hemos ampliado la cena.

.

Inicialmente era en un italiano, pero Nico había comido "estamediodía" en ese mismo sitio y tampoco nos apetecía mucho repetir nacionalidad. Casualidad/causalidad, antes de entrar he visto enfrente un restaurante turco desconocido para nosotros. Dicho y hecho, cambio de planes, cambio de acera, cambio de gastronomía.

.

En un momento dado las luces del restaurante se han apagado, imaginando lo que no era hemos entonado el típico "cumpleaños feliz" pero no... era otra cosa.

.

Comienza a sonar una música oriental mas rítmica que la que veníamos escuchando hasta ese momento, también a mayor volumen... y de pronto hace su aparición una diosa de cabello multicolor, ojos seductores, sonrisa por la que imperios se encarnizarían en lucha sin cuartel, hombros de los surgían brazos de incesante y ondulante movimiento, pecho y cintura que se movían como si no perteneciesen a este mundo, caderas que marcaban con sus golpes y el tintineo de sus ornamentos los latidos de nuestros corazones... y así, tres piezas, descanso de 45 minutos, y otras tres piezas, entre ellas la arrebatadora "Kiss kiss" original de Tarkan (aquí tenéis el divertido vídeo original, que tiene ya unos años, por cierto y que homenajea claramente a la persecución de las novias a Buster Keaton en "Las siete oportunidades", clasico de 1925).

.

No os aburriré con la descripción de nuestras reacciones, profundamente satanásicas, por otra parte, tratándose de una reunión en la que se encontraba presente el Consejo Satanásico en pleno, pero si reseñaré que no hubo altercados que merecieran la llamada al orden aunque la procesión iba por dentro.

.

Entre las decisiones que hemos tomado en reunión sumarísima de manera espontánea y unánime figura la moción de constituir este lugar de reciente descubrimiento en zona preferente de celebración de banquetes satanásicos, así como abogar sin paliativos por una Alianza de Civilizaciones que nos permita acercarnos en la medida de lo posible y dentro de las elementales normas de cortesía, a estas manifestaciones culturales de exótica naturaleza dado que tenemos tan cerca la posibilidad de imbuirnos de las mismas (ovación desde la bancada azul, vítores desde la tribuna de visitantes, la oposición guarda respetuoso silencio de aquiescencia, se cierra por hoy el Diario de Sesiones).

.

Cortesia de "SATANASES DEL SEGURA".

Ya es Primavera

... en el Cortinglés, que añadirían muchos.
.
En fin, avisados estáis. Que luego se os altera la sangre y no sabéis porqué.
.
Y es que vamos como vamos y luego pasa lo que pasa.

Ligar en tiempos de cine

Un clásico, el spot de arriba..

.

Reconozcamoslo, en ocasiones el cine es un paso mas en la conquista de nuestro objeto femenino de deseo, y a que negarlo, en ocasiones esperamos que nuestra sensibilidad conmueva a la chica destinataria de nuestros anhelos si pensamos que va a creer encontrar en nosotros esa "alma afín" que buscaba Ana de las Tejas Verdes. Bueno, hay otras tecnicas mas chanantes, pero de dudosa efectividad.

.

Tiempo habrá luego, una vez conquistada, de aficionarla al cine de verdad, al que nos gusta, el de tiros y patadas voladoras, el de explosiones innecesarias, violencia gratuita y desnudos fortuitos. En eso tenemos las de ganar, la mayoría de los estrenos van de ese palo, y total, por un par de veces al año que tengamos que ir a ver una de Julia Roberts o de Brad Pitt o de George Clooney... y si tenemos suerte sacan otra entrega de "Oceans´s eleven" y matamos dos pájaros de un tiro.

.

Chicos, no seáis cernícalos, aprovechad el puente y llevad a vuestra amada a ver "Slumdog millionaire" o "Duplicity" y disfrutareis los dos.

El blog que te dije: "Walmoray Marketing" desde Linkita

Linkita es mi pelirroja muleña favorita.

.

Tiene un blog delicioso, un exquisito gusto para el diseño y un estilo de dibujo fresco y tierno, desenfadado pero complejo, como ella.

.

A cuenta de las llamadas "sectas empresariales" surge que cuente en su blog una de mis curiosas experiencias laborales. No haga esto en casa, amigo.

.

Hace como 12 años, mientras estaba en la Facultad, se me ocurrió echar CV para trabajar en Opening (faltaban unos años para que se destapase que era una estafusa).

.

La primera semana me llevaron a Valencia a un seminario de formación supercompleto, a gastos pagados, en teoría para vender A PUERTA CALIENTE (tenían un mega-call center) sus cursillos de ingles.

.

No tan pasado de rosca como han contado pero vamos, filosofía de empresa a tope, mentalizacion profunda, supermotivacion... nuestro monitor era un tio que respiraba coca y que cuando saliamos a medio dia a comer trataba de "colocarle" el curso a la camarera del bar para que viésemos lo buen comercial que era y que no se le resistía nadie. Evidentemente la camarera tenia otras preocupaciones en su vida que gastarse dinero (un dineral) en un curso de ingles.

.

Lo bueno es que fue justo en esta misma época(Fallas) y todos los días cortábamos a las 12 para ver la Mascletá (estábamos en la misma plaza del Ayuntamiento) y todas las noches salíamos de fiesta (una experiencia ver en las discos al Cañizares y alguno mas del Valencia puestos hasta arriba).

.

A la vuelta en Murcia y tras solo una semana vi que aquello ea demencial. Las citas concertadas que te pasaban cada mañana eran prácticamente todas de gente a la que habían llamado para darles la murga y al final habían dicho "vale, si" por quitarse de enmedio a la pesada q le llamara del calrl-center, así que en la practica llegabas a algo peor que a puerta fría... a puerta quemada jajaja.

.

Aquello se veía que era meterle por las orejas al "cliente" el curso pero se suponía que ibas a puerta caliente a "explicarle" en que consistía la metodología del curso a alguien que estaba interesado y a formalizar la contratación.

.

Tenia un compañero majísimo, muy practico y cabal, totalmente alejado de ese típico perfil del "comerial" que me reconocía que aunque la cosa no era tan descomunal como nos prometieron al hacer el cursillo en Valencia realmente si se ganaba mucho dinero, teníamos unas comisiones bastante elevadas y un pequeño fijo que compensaba los gastos fijos que como autónomos corrían de nuestra cuenta (impuestos, dietas, gastos de móvil, gasolina, etc.). . De todas formas aquello empezaba la cuesta abajo (que casualidad) justo desde hacia unos meses. En la primera semana firmamos ENTRE LOS DOS un solo contrato (la media segun nos vendieron en Opening habria sido al menos una docena por cabeza, segun la experiencia de mi compañero 4/5 por semana). La segunda semana fue igual, solo firmamos uno entre los dos (ibamos juntos pq yo estaba aprendiendo).

.

Yo aun vivía con mis padres, mi compañero tenia esposa y dos hijos, su mujer no tenia trabajo. Vi claro que aquello no tenia futuro y decidí que me lo dejaba. Le dije a mi compañero que firmara el los dos contratos para que la comisión se la quedase el y me espere a la semana siguiente, que teníamos reunión con el jefe de la zona de Levante, que casualmente venia a Murcia con el monitor-cocainomano.

.

En la reunión de control que tuvimos de nuestra actividad (si, encima de que aquello funcionaba como el culo y no vendíamos una escoba venían a apretarnos las tuercas, tiene cojones la cosa) me quede descansando. No me trague ni una y les solté todo lo que yo llevaba dentro y todo lo que mi compañero no podía decir pq decidió quedarse.

.

No supieron que contestarme. Se quedaron callados y me fui para no volver. . Gracias a Dios a la semana siguiente encontré un trabajo cojonudo en La Verdad que me duro hasta el 2002 y en el que con el tiempo tuve la grandisima suerte de ser teletrabajador pseudo-freelance y ganar una pasta... vamos, levantarme a las 11 de la mañana, currar desde casa con el portátil mientras en la tele veía el Canal de Historia y ganar como 1.500 € el ultimo mes que estuve con ellos por cuatro ratos sueltos de trabajo (tipo hacer un par de banners al dia en 5 minutos de reloj por 50 € c/u). .

Que diferencia, ¿verdad?

Soren Peñalver en "El ciclo del amor"

Nos ha dejado sin palabras.
.
Soren es una categoria en si mismo y lo ha demostrado con su participacion en "El ciclo del amor", serie de conferencias que organiza con maestria Lola Gracia en la Biblioteca Regional (el anterior conferenciante fue Josep Tomas, la proxima invitada sera Carmen Posadas).
.
La excusa era hablarnos de la obra de Hal-lach, poeta mistico sufi del S. X, gran influenciador de, por ejemplo, Omar Khayyam (el de las inolvidables "Rubaiyat") asi como aproximarnos a la figura de Margarita Porete, belga autora en el S. XIV del libro "El espejo de las almas simples". Partiendo de esos dos interesantes (y desconocidos para el gran publico) autores, hemos recorrido sus concepciones del eros trascendente.
.
Soren Peñalver nos ha cautivado con su diccion pausada y cargada de sentimiento mientras recorriamos de su mano amable unos paisajes espirituales transitados hace mil años por otras pieles y otras mentes que a pesar de estar en la otra punta del mundo no dejaban de ser familiarmente cercanas para todo aquel que alguna vez haya sentido que en el amor y la pasion habia algo mas trascendente que la propia materia que recorren nuestros dedos, nuestros labios.
.
Al eros trascendente se llega desde el amor mistico, y acompañados por fragmentos musicales que envolvian la historia que Soren nos contaba y los fragmentos poeticos que nos regalaba con su suave voz los delicados rasgueos de guitarras exoticas nos transportaban a oasis calmos de lirismo de ensoñacion en este dia en que centenares de miles de murcianos salian a las calles con el agua como motor.
.
El errabundo de la composicion musical deambulaba en busca de la sombra del sol, lo que inevitablemente me rememoraba a otro enamorado de los sufies y los saberes orientales, mi idolatrado Franco Battiato y su "sombra de la luz" ("... los gozos del mas profundo afecto / o del anhelo mas sutil del pulso / solo son la sombra de la luz..."). Mientras avanzaba la noche ibamos aprendiendo de aquellos que pusieron todo su afan en abrazar el todo, de quienes practicaban la religion del amor sin importar en que direccion viajara la caravana de este, recelando de los puristas que siempre quieren ser exclusivistas y concediendo que todos los amantes son mentirosos, hasta con Dios.
.
El eros, en fin, refleja la hondura del alma, da alas a la vida y nos hace creer firmemente en la encarnacion, pues Dios se hace carne en nosotros y cuando tocamos un cuerpo nos acercamos a la Divinidad. Quiza por eso algunos encontramos mistico el orgasmo y cerramos los ojos para seguir encontrando entre el ojo y el parpado la vision de la persona amada.

Hasta los topes

Pocas veces se ha empleado esta expresion con mayor propiedad.
.
Lo de llenar algo hasta los topes suele decirse en recuerdo de alguna vez que un tren o tranvia llevara tanta gente que al no haber espacio en los asientos para que se sentasen los pasajeros alguno llegaria a acomodarse en los topes que llevan los vagones para amortiguar el choque entre ellos.
.
Pues tal que asi iba hoy el tranvia en Murcia, llevando a la gente de vuelta de la manifestacion en defensa del Trasvase Tajo-Segura.
.
La gente lo comentaba divertida "acho, paece et.to el Metro de Madrih".

El carro de Elias

Segun la Biblia (Libro de los Reyes, 2:1-13) al profeta Elias se lo llevo de excursion un carro de fuego tirado por caballos de fuego.
.
Esta noche otro Elias, avezado marino mercante y antiguo jefe de la base española en la Antartida, empujado por los amigos y compañeros de tertulia literaria de los martes, ha aprovechado la cena que hemos compartido con Javier Sierra para contar de manera excepcional (lo ha hecho solo media docena de veces en su vida) la experiencia que tuvo en la primavera de 1975.
.
Se cruzo a primera hora de la mañana, en la carretera que une Cartagena con Lorca a la altura de Fuente Alamo, con un camion de butano cuyo conductor le hacia rafagas con las luces. Se detuvo y vio extrañado como el conductor hacia freneticos ademanes, señalaba hacia atras y no conseguia hacerse entender entre nerviosos balbuceos. En unos segundos el camion emprendio de nuevo la marcha de forma subita dejando a Elias sumamente extrañado. Continuo su marcha y repentinamente su coche se detuvo. Cuando trato de arrancarlo no es que no funcionara el motor, es que no parecia haber energia en la bateria.
.
En ese momento sintio una forma sobre el coche que Elias describio "como una plaza de toros", el vehiculo ascendio alejandose del suelo una distancia considerable, permanecio unos segundos suspendido en el aire pasados los cuales cayo violentamente propinandole a Elias un buen golpe en la cabeza por el rebote de la caida. La sombra se alejo y desparecio. Elias salio del coche alarmado y ya no vio nada. En ese instante el vehiculo recupero la energia y sin previo aviso comenzo a sonar la musica de la radio. Elias arranco, continuo hacia Lorca y en cuanto llego no pudo evitar lanzarse a una cabina a llamar a su mujer y contarselo todo.
.
Al dia siguiente la prensa hacia referencia a un objeto misterioso que habia sido detectado en la Base de Alcantarilla volando a gran velocidad. El oficial y el suboficial de guardia que comunicaron el suceso fueron cambiados de destino. Nunca se ha sabido la explicacion del fenomeno.
.
Esta noche Elias nos ha contado su vivencia. Javier Sierra, como todos los presentes, ha asistido sumamente interesado al relato. Despues ha tomado notas cuidadosamente. Promete investigarlo. La verdad esta ahi fuera.

Signing in the rain

No llovia, pero es que tenia que buscar alguna excusa para el juego tonto de palabras entre "singing" (cantando) y "signing" (firmando).
.
Javier Sierra en la Biblioteca Salvador Garcia Aguilar de Molina de Segura se ha pegado una buena sesion de firma de libros tras terminar la conferencia-charla-coloquio de esta noche. Tras la visita guiada antes de comenzar por toda la biblioteca firmo en el el Libro de Honor... la primera de unas cuantas dedicatorias con firma. Despues viniero unas cuantas docenas mas, fiel reflejo del cariño y la admiracion que despierta entre sus millones de lectores (3.5 millones de ejemplares vendidos en 40 paises, puesto numero 6 en la lista de Libros Mas Vendidos del New York Times).

Javier Sierra en "Escritores en su tinta"

Lola Gracia, la Carrie Bradshaw del Segura, nos ha traido a Molina del idem al excepcional Javier Sierra dentro del ciclo "Escritores en su tinta".
.
Sierra puede definirse (por resumir) como "rarologo". Cualquier fenomeno o acontecimiento que se salga de lo comun le sirve a Javier para centrar su atencion y escudriñar en lo hipotetico, adentrarse en lo posible y extraer certezas o al menos disfrutar y hacernos disfrutar con el proceso de averiguar los porques de las cosas.
.
Su ultima obra de ficcion, "La dama azul", recientemente reeditada, corregida y aumentada, es un brillante best-seller (con todo lo que ello supone de literatura amena, eficazmente construida, y capaz de enganchar sin remision al lector) que se sustenta sobre la base bien real del caso de sor Maria Jesus de Agreda, monja soriana del S. XVII que consiguio la bilocacion mas espectacular de que se tiene constancia, al aparecerse en Nuevo Mexico mientras estaba en España.
.
Numerosos testimonios dan fe de los hechos de una forma extrañamente incontestable. En esa epoca la comunicacion entre el Viejo y el Nuevo Mundo no era tan veloz como hoy dia, y por tanto es bastante complicado encontrar otra explicacion a que los primeros evangelizadores de la zona se encontrasen a su llegada tribus indigenas que conocian rudimentariamente ritos cristianos, segun ellos "enseñados por una mujer de tez blanca, vestida de azul" (descripcion que cuadra con la de la religiosa) y que al mismo tiempo, encerrada en su convento de clausura y sin contacto no ya con las Americas sino con el pueblo de al lado, sor Maria Jesus confeccionase bordados con diseños geometricos calcados de los tipicos que llevaban los indigenas de Nuevo Mexico e incluyese en otros aves y vegetacion que no existian (ni han existido) nunca en España y si, curiosamente, en el Nuevo Mundo.
.
Con esa historia como base (a la que ademas llego Javier Sierra de una manera tan curiosa que ya de por si merece un episodio de "Expediente X"), nos relata el autor una inquietante intriga en "La dama azul", aprovechando el fenomeno de la bilocacion y los experimentos para crear "espias a distancia" mediante viajes astrales que en plena Guerra Fria llevaron a cabo las dos superpotencias enfrentadas (USA y URSS), y que el propio Sierra tuvo la oportunidad de experimentar.
.
En la conferencia-charla-coloquio Javier Sierra nos ha desgranado detalles de su investigacion acerca de la monja de Agreda y como finalmente le conduce ese hilo a la madeja de dichos experimentos militares, y curiosamente la sucesion de circunstancias (¿casualidad-causalidad?) conduce a que tras la publicacion de la novela "La dama azul" el tema interese tanto al Gobernador del Estado norteamericano de Nuevo Mexico como al Alcalde de Agreda (Soria) para que por primera vez en la Historia el 2 de diciembre de 2008 todo un Estado de Norteamerica se hermane con una ciudad española (lo habitual es que los hermanamientos se produzcan entre ciudades) en cuyo convento de clausura se puede ver el cuerpo incorrupto de sor Maria Jesus... y si se sabe como y a quien preguntar, tambien te enseñaran el arcon donde se guarda el cuerpo, tambien incorrupto, de la madre de la monja, conocida cariñosamente por "la abuelita".
.
A lo largo de su investigacion sobre este tema Sierra experimentaba la sensacion no de que habia elegido una historia sobre la que investigar, sino que la propia historia le habia elegido a el para que la descubriese y la relatase, desprendiendose de ese habitual en otros comportamiento que les llevaria a decir "anda, que casualidad" y contarselo a os amigos como cosa curiosa e intrascendente. En su lugar, Javier se puso manos a la obra e investigo. Como nos conto, teniendo la mente abierta a todo y sin creer en nada, para que los dogmatismos no limiten la vision del mundo, queriendo saber cual es la verdad del mundo, que confeso no tener en su poder, pero que no deja de perseguir.
.
Y todo este ansia por saber empezo cuando Javier Sierra contaba con 8 tiernos añitos y quiso tener un carnet, el de la Biblioteca de su Teruel natal. Hoy, 30 años despues, en los ojos de Javier continua brillando esa inquietud por conocer, ese recorrido vital en lo que importante es la propia busqueda y no solo encontrar respuestas es lo que a muchos nos lleva a admirarle y envidiarle (de forma sana, claro).

Torres

Me fascinan las torres que estan construyendo cerca de mi casa.

Fotoperiodismo

Las muestras graficas mas impactantes del fotoperiodismo regional se dieron cita en la exposicion ad hoc instalada en el Archivo Regional (Avda. de los Pinos, detras de la Biblioteca Regional).
.
Con la inevitable asistencia de los prebostes politicos regionales, que fueron a retratarse [(c) Javi], encabezados por el Presidente Valcarcel, el jefe de la oposicion regional Saura y mi querido Pedro Alberto, "a la salazon" Consejero de la cosa de la Cultura y a quien le rindo cariñoso homenaje con la foto que de el hay expuesta en la muestra.
.
Si confiais en mi apreciareis que el apuesto joven que se refleja en el cristal de la foto es el KaunseLord Javi contemplando otras de las interesantidimas fotos que alli encontrareis, entre ellas una deliciosa (la del niño en el cementerio) de nuestra querida Pilar "de Pagura" (se que no le va a hacer gracia que la trate de "señora de" nuestro querido Walter, pero ella sabe que lo hago con cariño).
.
No es perdais la exposicion, cabestros mios.