El único blog en fase beta permanente e indefinida, con actualizaciones irregulares y aperiódicas y contenidos no siempre interesantes a casico hecho. Es lo que hay.
¿Puedes encontrar el amor de tu vida... por segunda vez?
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"Cuando Harry encontró a Sally" puede ser una historia en la que aún queden cosas por contar. Incluso si la protagonista femenina ha muerto y han pasado los años. Nada que Hollywood no puede solucionar con un poco de imaginación... y alguna sopresa.
Hoy os vamos a enseñar a pedir la mano de vuestra chica en matrimonio como un auténtico freak.
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Solo necesitamos un cine, falsear el cartel de la marquesina para que anuncie un maratón de "Regreso al futuro". Llenamos la sala con unos cuantos amigos para que no parezca sospechosamente vacía. Llevamos a nuestra futura esposa (ella aún desconoce ese detalle, atentos con esto porque es esencial para no arruinar la sorpresa). Previamente hemos editado una escena de la primera película, al principio, para tampoco hacer esperar mucho.
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En esa escena hemos intercambiado la cabeza de Martin "LevisStrauss" McFly por la nuestra. Hacemos una divertida ruptura en el continuo espacio temporal de la película y dejamos espacio para que en la sala de butacas podamos arrodillarnos ante nuestra chica y decirle "yo soy tu minino".
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En la pantalla decimos "¡Enhorabuena!... porque... has dicho que si, ¿verdad?".
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El DeLorean se aleja hacia un futuro promisorio con el cartel "Recién prometidos" en su parte trasera.
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Qué bonito es el amor cuando hay un freak de por medio.
No contento con rodar la madre de todas las películas (por duración, presupuesto, tecnología, espectacularidad...) ha decidido continuar "Avatar" de una forma que dejará pequeñas a obras maestras indiscutibles del Séptimo Arte.
Entrada dedicada a Raúl Johansson, de los Johansson de toda la vida, que nos descubrió esta versión jacksoniana de Las Cigarreras al publicarlo en el Facebook. Santo Varón.
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La Semana Santa en Sevilla es otra cosa.
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Y de esa singularidad participan también cada uno de los componentes de la misma, como es el caso que nos ocupa hoy, el de las bandas de música que acompañan a los pasos de Hermandades y Cofradías en sus recorridos pasionales.
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Una de estas bandas es la de Las Cigarreras, que gracias al talento de David Álvarez para adaptar las partituras de la música pop al formato de sección de viento logró la sorpresa y el disfrute del público que asistía al pasacalles con el que se clausuraba el Primer Congreso de Bandas de Música Cofrade de la Ciudad de Sevilla. El pasado 8 de diciembre de 2009 se estrenaba en directo en las calles de la capital del Guadalquivir esta curiosa versión en plan "poutpourri" de los más grandes éxitos del tristemente fallecido Rey del Pop, Michael Jackson, interpretación que estoy seguro que os gustará y que encierra una sorpresa, pues si veis completo el video que acompaña a esta entrada en su última parte, cuando ya ha terminado el "mix" y la gente aplaude, si aguardáis unos segundos, reconoceréis las notas iniciales de "The final countdown".
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¿Estamos a cero coma de que los pasos en Semana Santa vayan acompañados de versiones de los Rolling, Beyoncé o David Bisbal? No creo, pero a mi personalmente estas hibridaciones musicales me encantan, y los conciertos de bandas de música, cuando les da por hacer versiones de los auténticos "clásicos populares" no deja de ser una forma divertida y refrescante de seguir gozando de canciones que nos dicen algo, cualquiera que sea la forma en que se interpretan. Y quizá esa sea una de las formas de medir el éxito, cuando vistas como vistas a la mona, te sigue pareciendo una monada y te lo pasas igual de bien.
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Enhorabuena a David Álvarez, autor de la adaptación, y muchas felicidades a Las Cigarreras.
Eduardo Marquina estrenó en 1909 la obra teatral "En Flandes se ha puesto el sol", ambientada en la época de Felipe II. El segundo acto de la misma termina con la réplica "España y yo somos así, señora".
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A principios de S. XX, cierto filósofo español invitó a asistir a una corrida de toros a cierta dama extranjera que admiraba profundamente su pensamiento y su figura. Horrorizada ante lo que para ella era un espectáculo cruel, bárbaro y sanguinario y asombrada por la contradicción de que su admirado intelectual disfrutase de lo que contemplaba, espetó al ilustre pensador "no sé cómo puede usted, tan inteligente, culto y sensible, disfrutar con esta barbaridad". La respuesta no se hizo esperar: "España y yo somos así, señora".
-Tiene usted 4 esposas... ¿eso es según la ley gitana?
-No, eso es según el gusto de uno.
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-¿A qué se dedica usted, Juan?
-Bueno, yo... trabajar no trabajé nunca.
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-Vosotros no tomáis ningún tipo de medidas, los hijos que vengan...
-Nosotros matar no matamos.
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-A cada mujer la tienes en una cueva distinta...
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-Con todas estás, no te has separado de ninguna.
-Claro, ¿cómo me voy a separar?
-¿No te lo permite la ley gitana?
-No, no me lo permito yo.
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-¿Ayuda en casa?
-Bueno, echo una mano pero si tengo que echar un currito también se lo doy.
-¿Ah, sí?
-Sí, las cosas las quiero bien derechas.
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-Una cueva hermosa, que esto no se cae.
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-¿Vanessa se llama la cría? Pero si tiene los ojos claros.
-Claros no, azules los tiene la hijaputa.
-Pero ¿cómo le llamas eso?
-Es igual, es la costumbre, coño.
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-Me escapé con la Vanessa, luego nos juntemos, antes de lo de sacar el pañuelo, después le pegué el pepinazo y le rompí el tomate, como se suele decir, y luego sacó el pañuelo muy hermoso.
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-Los gitanos no podemos barrer.
-¿Cómo que no? ¿Y quién os lo prohibe?
-Chssssst (bajando la voz y señalando fuera de plano) el patriarca... (...) Si se entera me quita la mujer (...) y se la da a su padre.
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-Oye, y ¿de dónde cogéis la luz?
-La luz... pues de tós laos.
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(Emitido en TVE el 14-11-2008 en el programa "Comando actualidad").
Eres un constructor francés de sumarinos de recreo, antiguo agente del servicio secreto, al que acusan de fraude en los Emiratos Árabes Unidos. Tras interrogarte durante cuatro horas la Policía te amenaza no solo con detenerte sino con someterte a técnicas de obtención de información del estilo de introducirte agujas por la nariz. Sabes que están tras tu pista. No puedes abandonar el país, las fronteras están vigiladas... ¿cómo escaparás?
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Te haces con un traje completo de buceo, con su equipo autónomo de oxígeno. Consigues un burka de talla XXXL capaz de taparte cuando vayas vestido de hombre rana. Te fabricas unos pechos postizos para disimular volúmenes. Le echas un par de huevos y sales a la calle, dando un cómodo (y fresquito) paseo hasta la playa. Te adentras en el mar. Te despojas del burka, te enganchas la máscara de buceo y bajo el agua llegas hasta el muelle donde está LA ÚNICA embarcación de la patrulla costera y le cortas los manguitos de suministro de combustible. Vuelves buceando hasta donde has dejado una zodiac con la que navegas durante 6 horas hasta estar fuera de las aguas jurisdiccionales de Dubai, donde te encuentras con un amigo, también antiguo agente secreto, que te espera con su yate... qué importante es tener amigos con barco.
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Emprendéis viaje durante una semana hasta Mumbai (India), donde te acercas al consulado francés, dices que se te ha perdido el pasaporte, te facilitan uno nuevo y puedes abandonar el país sin problemas rumbo a Florida, donde vives con tu familia en lugar de sumarte a los muchos empresarios extranjeros que al parecer llenan las cárceles de los Emiratos por delitos como emitir un cheque sin fondos, que no está nada bien, pero tampoco es como para meter a alguien 5 años a la cárcel.
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Podéis seguir la peripecia completa de Herve Jaubert en su página web: www.escapefromdubai.com
Un poco de papel alumínico de ese (que decía Torrente) acabado en dos puntas en plan tenedor de comer caracoles, un maromo en pelota picá, un enchufe, una tarde de aburrimiento, una inconsciencia digna de mejor causa...
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Al parecer el sujeto no sufrió daños permanentes... daños físicos, me refiero, la merma de sus facultades mentales ya venía de antes.
Así se debe haber quedado mas de uno al ver esta técnica casera para conseguir que esos deliciosos ojos rasgados habitualmente identificables con los habitantes de la parte oriental de nuestro planeta desparezcan para homogeneizarse con el prototipo ocular asimilable a los occidentales.
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Tras años de contemplar en los dibujos animados japoneses como su idealización de la estética occidental pasa por unos ojos enormes y redondos parece ser que generaciones de nipones ansían disponer de ese tipo de aparatos visuales en su propia carne, un poco como translación de nuestro modelo imitatorio de embutir preciosos cuerpos femeninos en prendas ajustadas que insinúen abultado pectorales a imagen y semejanza de la mítica CJ de "Vigilantes en la playa" (Pamela Anderson for Santa Patrona de los Implantes Siliconosos YA).
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Ni cortos ni perezosos algunos avispados industriales japones han ideado un "pack" de redondización(¿existe este palabro?) de ojos. No hace falta mas que un pulso como para ir a robar panderetas, algo de paciencia... bueno, y ante todo ganas de que nunca mas te vuelvan a dar un meque en el hombro mientras te sueltan lo de "¡chino! que te estas durmiendoooo".
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El Apocalipsis se aproxima, no hay mas que fijarse en los signos... Aunque lo que realmente me pone nervioso de este video es la voz de la locutora al dar las instrucciones... da autentica cosica!!!
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Como siempre en estos casos, no lo pruebe en casa y menos sin supervisión medica (en concreto, de un psicólogo de confianza).
Todo eso se ha terminado gracias a las nuevas técnicas de reconstrucción vaginal. Contemplen el vídeo explicativo de las mismas, la exhaustiva entrevista al galeno especialista en la materia así como la demostración del funcionamiento de estos avances médicos gracias a las fascinantes animaciones hechas por ordenador.
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Pongase en manos de profesionales, y sobre todo no intente hacer esto en casa.
Todos los sábados a partir de las 10:30 tenéis una cita con el mundo del cine y las noticias mas descacharrantes del planeta en Onda Regional de Murcia.
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Dentro del magazine "El Finde" que dirige y presenta mi queridísimo RamónGarcía del Real, los sábados y domingos por la mañana son una fiesta de las ondas. Los estrenos de la semana y la información mas insólita de esa otra semana informativa que esta ahí, solo hay que rascar un poquico para dejarla salir a la luz.
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Sintonizadnos en directo a través de vuestros aparatos de radio si estáis en la Región de Murcia, y para el resto del mundo civilizado en la pagina web de la emisora publica de nuestra Comunidad Autónoma, www.orm.es.
Era justo y necesario. . Los zagales de medio mundo divirtiéndose de lo lindo con la consola de Nintendo, sus mandos inalámbricos con detección de movimiento, las posibilidades de practicar tenis, luchar con espadas o cazar pescaditos... ¿y ellas? . Pues para ellas nace la Shii, una versión femenina con los juegos más entretenidos (plancha), los simuladores más útiles (cocina), los más arriesgados juegos de aventuras (aspiradora) y los que concitan la admiración de sus parejas (competición de felaciones... bonus extra para la primera en no dejar ni gota). . Feministas irredentas y personas sin sentido alguno del humor absténganse de contemplar el vídeo adjunto. . Cortesía de "QUÍSPARATE".
Se acabaron esos restregones que te da Bobby en la pernera cuando llegan "esos días" en que esta especialmente cariñoso.
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Ahora solo falta que este estoico e imperturbable cocker sea del agrado de tu cánido favorito, a ver si después de todo va a resultar que no es su tipo.
¿Qué hace una noticia de cine en el "QUÍSPARATE"? Pues es que no se puede calificar de otra manera una película en la que parodiando el título de la obra de Jane Austen "Orgullo y prejuicio" se sitúa las intrigas románticas de la sociedad británica del S. XVIII en medio de una invasión alienígena, según informa Variety. . Yo no me hago responsable de que al espectador le guste la película, pero en cualquier caso hay que verla por la valentía de los autores de pergeñar semejante despropósito. Como garantía tenemos su anterior trabajo, un corto titulado "Los pantalones asombrosos", de ambientación también en las épocas gloriosas del Imperio Británico, y con una frase que lo resume todo "en tiempos eduardianos el terror viene hecho a medida". El trailer lo tenéis acompañando a esta entrada. Disfrutadlo. . Cortesía de "QUÍSPARATE".
Un aeropuerto abandonado. Un Subaru Impreza con 530 cv (si, quinientos treinta caballos). Unas tardes de entrenamiento. Una gymkhana de slaloms y derrapes controlados. Un Segway. Una pasada de video.
Me facilita el compañero Ramon Garcia del Real, "partner in crime" radiofonico en esto del QUISPARATE, la fotografia que podeis contemplar aqui arriba. . Un claro ejemplo de como realizan en algunos lugares las pruebas de carga de los edificios en construccion para comprobar la resistencia de estructura y materiales. Se hace de la siguiente forma: . Una vez avanzada la obra, sirvase organizar un partido de futbol en las inmediaciones del edificio y permitase el acceso al mismo a cuantos espectadores lo deseen. Estos se situaran estrategicamente repartidos por toda la edificacion, permaneciendo en su lugar durante al menos dos tiempos de 90 minutos y un descanso de 15, abandonando posteriormente el lugar y habiendo constatado la capacidad de lo construido para soportar el peso de cientos de personas exitosamente. . En caso de hundirse el encofrado, para la proxima construccion se limitara el acceso a la habitual media de 4/6 seres humanos por vivienda.
